porque em mim há um mundo de mil e uma possibilidades...tenho tesão de ser ou sentir-me como eu...contraditória mesmo, buscando não me definir e naturalmente procurando estar aberta...é tudo tão forte em mim. Algumas coisas e questões a resolver, mais vai indo vai, vai indo e deixa ver com a atitude que achar melhor em dado momento. Sei lá...ser eu na essência mesmo que apenas comigo ou com algumas pessoas me remete a liberdade, a que eu tanto quero e necessito sentir.
é bom quando agente percebe-se humana e vai aprendendo a lidar com características ou atitudes das quais não quer entrar em contado...êh horrenda perfeição, xôh...
eu sou incrível mesmo, incrível...com tudo externalizante que foi colocado a mim ou tenta-sse ainda...nem, basta.

e ainda na estranheza, talvez um pouco mais serena...porque deixar o fluir ainda é um tanto difícil?...controle, é ruim da minha forma.

eu quero sair de mim, sair desse corpo, sair desse excesso, sair dos meus sentimentos...sair de tudo que me veio até agora por estar sendo tão molestante, tão perturbardor...agonia amezinando, novas sensações? ah leveza, você finalmente veio dar o ar da graça? sai ansiedade, sai...eu sou burra de permitir dar vazão a sentir tudo da forma como sinto e eu exponho demais, demais...algumas pessoas podem nem perceber, mas eu falo tanto mas tanto mas tanto...falas repetitivas e viciantes...uihhhhhhhhhhhhhh...
eu quero passar um tempo sem sentir tão forte nem pensar tão de forma massacrante, vou...quero tranquilidade e cuidado comigo mesma, preciso...

pesada pesada pesada...tirar todo o peso de mim...cadê tu leveza? eu não sei por onde comecar, acho que sei mas é difícil comecar...vício, vício...de sentir, de mim...é uma agonia tão fina agora, tão fina...aih eu olho e têm isso para fazer, aih eu olho e têm aquela preocupação acolá, aih eu olho e ah sei lá...eu quero desistir de tudo, quero desistir...dói e não passa...nem sei mais...

''Eu poderia morrer agora...

...estou tão feliz, nunca senti isso antes. Estou exatamente onde queria estar!''

- Que lindo menina e que bom que você se sente assim não é?!
- É sim, se isto fosse verdade mesmo...
- Uêh, e não é?!
- Não, não é.
- Então porque ''diz'' isto?!
- Porque por vezes, as mentiras se tornam mais belas que as verdades e é acreditando nelas que eu tento sentir um pouco de como seria se a mentira fosse verdade.
- Olha, eu não sei da tua dor e não sei como você pode fazer para resolver tudo isto mas...
- (interrompendo-o) mas não me venha com conselhos, eu mesma já me perturbo demais com os meus.
- Eu não ia te dar conselhos, eu apenas ia dizer que se você quizer eu poderia continuar do seu lado.
- E para quê, de quê ia adiantar?
- É que...ah, deixa para lá então (vai saindo)... ela não percebeu mesmo, é egoísta de mais para sentir um pouco do meu amor.
- O quê, o quê você disse?! (correndo atráz dele, mas não o alcança)...é impressionante como eu estrago tudo, nem mesmo consigo demonstrar carinho por quem eu realmente gosto. Sou uma tola mesmo, uma éstupida.

...

é tão agoniante a forma como eu sinto, geralmente é tudo muito fortemente...aí passa e eu vou a outra emoção...que jeito éstupido de ser e fascinante também...porque eu me sinto tanta coisa ao mesmo tempo e é um emaranhado de sensações...mas meu coração pede mais tranquilidade, mas como com determinadas atitudes? insisti vai, até as pessoas cançarem de ti, vai ver é porque eu já cansei de mim mesma...meu lado que ama sofrer sempre vêm fazer uma visitinha e o engraçado é porque eu sinto mas muitas vezes as pessoas nem percebem que eu sinto assim ou percebem mas não com a profundidade que é a mim...eu quero, mas se não der eu é que não vou ficar fazendo de mil tempestades em copos d'águas...o que é de mim, o que está dentro de mim ninguém tira, por isso não é preciso tanto medo ou tantas criações de inseguranças e agonias exarcebadas...vou ficar matutando não, continuo querendo sentir e da forma que for...bjork, teatro, ele, agonia, querer, desquerer...colocar em prática, vai vai e vêm vêm...coisa confusa, conturbada, se ninguém quizer a mim, eu mesma tenho a mim...vai ver é melhor que eu fique mesmo só, ou não...eu nem sei mais definir o que sinto...eu só sinto e é bom muito bom, mesmo que demais agoniante...eu sou pulsante e isto faz crescer ainda mais a minha luz...

e eu, que nem ao menos sei quem eu sou o que eu represento...talvez eu só sinta sinta e sinta e aí vou indo, pelos caminhos que gosto e os que aprendo a gostar...tudo é momento, então aproveita seja lá o que for e das emoções também...eu não sei estar em mim, eu apenos passo por cada milímetro do meu ser.

dormir é como uma perda de tempo...bom, mas eu poderia aproveitar muito mais meu tempo se não dormisse ou dormisse bem pouco...é tanta coisa para fazer...sei lá, às vezes é bem por necessidade poderia ser só quando desse na telha...necessidades são importantes, mas constantes? nem sei mais de nada, só sinto...sensações e reflito tmb, a cabeça não me abandona só está deixando de ser muito xata.

é tanta inutilidade de certas frazes: ''ei, eu sou assim=fica longe de mim'' algo do gênero...ôw criatura deixa fluir, deixa...parece que já mais um pouco, mas ainda com alguns ajustes...medos, inseguranças tudo dentro num econder disfarçado...automatismo que gera insegurança e ansiedade...talvez eu fale do meu contrário que está forte para que de certa forma traga afastamentos, possíveis exclusões, problemas? só sei que têm parte boa fluindo também, de deixar como for...sentir as sensações, porque elas são tão boas...é mais do que pode-se entender ou sentir...aproveitar os momentos, porque o futuro é incerto demais e não adianta apegar-me ao passado, só traz sofrimento e repetições de certas coisas...saí para lá, viver eternamente na minha própria prisão não dá mais...porque têm que ser assim ou assado?! eu posso criar uma nova forma, a minha forma...

é uma agonia, agonia, agonia...tudo para dentro, tudo para dentro ''eu queria chorar, gritar mas geralmente eu grito para dentro''...eu não sei se é uma evolução porque antes eu colocava tudo para fora, mas agora é tudo para dentro...aí que descompasso, sim e daí?! transição talvez...aihhhhhhhhhhhhh aihhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh *respirações...mas ainda têm coisa aqui eu sinto, é ruim porque vou sentindo dia a dia e não antes que era tudo de uma vez...é uma intensidade inrustida, talvez preferisse a de antes que era logo tudo...eu não mais sei me definir e nem quero, só queria é estar de mais harmonia comigo, mas em paz da forma múltipla como sou...difícil, mas eu ei de conseguir.

*alívio...eu preciso!







''- tu prefere sentir tudo de uma vez ou aos pouquinhos?!
- sei lá...acho que prefiro sentir e isto me basta.
- ...
- cada pergunta que eu faço né?! rs
- as perguntas que você me faz é porque ainda não sabe da resposta, então se ainda o faz é porque não sabe.
- uhmmmmmmm.''

A gente sempre se encontra num compasso, se entende no expressar das emoções, somos eu a ELA e você a ELE, mas um fundindo-se ao outro...porque mesmo que com nossas diferenças nós somos iguais sim...eu me surpreendo com as coisas que me diz, porque eu não imaginava que você pudesse ser assim ou sentir assim também e isto é bom mas me assusta um tanto...acho que eu tenho medo de nos fundirmos e não nos reconheçamos mais como eu sendo eu e você sendo você, pois a semelhança se torna tão intríseca que por vezes confunde-me...eu sempre penso que vâmos nos perder um do outro, eu exagero e invento emoções negativas muitas vezes mas agente acaba por se reencontrar: ''só fale se for pra...siiiiiiiiiiiiiiii", ''quero muito, quero agora mesmo'', '' eu não aguento mais e eu também não'', ''eu sou assim e eu também'', ''nós não somos para este mundo'', ''será que um dia os deuses vão agradecer a nós'', ''mas não é feio sentir isto?toh nem aí'', ''porque que tu saiu de perto de mim, fica...se quizer né'', ''me dá um abraço'', ''eu sou assim sabe e mesmo assim eu me sinto fantástica'', ''eu acho que todo ser humano têm de dualidade mas a maioria se prende a isto ou aquilo, assim ou assado...'' ''eu não consigo chorar sabe, tá tudo guardado/eu queria gritar, eu queria chorar mas a maiora das vezes eu grito para dentro'', ''é por isto que eu me desesperei pensando em não ter porque a importância e a necessidade para mim são enorme'' ''e ainda têm essa merda deu nem num momento pequeno poder me divertir porque é horrível para mim ter que ir lá...são poucas coisas que me fazem bem hoje em dia'', ''eu preciso assistir laranja mecânica...violento violento violento'', ''só tu para saber como se ajudar'', ''se eu não aguento imagine tu'', eu sei que eu sou isto independente daquilo'', '' eu falei hoje que eu acho que estou me despreendendo mais da opinião dos outros porque as pessoas falam falam coisas boas de mim e eu sei que tenho disto, mesmo que por vezes passando uma coisa e sentindo outra, mas se eu passo é porque faz parte de mim, mas não importa mais e mesmo sendo bom de ouvir eu quero saber o que eu acho de mim, o que eu sinto de mim, '' a questão é que eu só estou vendo coisas nãos, porque é muito não, é muita frustação, ''a gente é o que a gente é ou o que a gente faz?'', ''é que eu sei que se eu fosse mostrar tudo de mim ou o que eu sinto pros outros não ia dar certo, muitos iam se afastar mas alguns iriam ficar de qualquer forma'', '' e eu não mostro tudo para todo mundo e pra quê né...as vezes agente têm de se proteger'', ''aí Deus, tira um pouco desta intensidade porque às vezes doi aqui'', ''eu sei da minha capacidade, mas isto eu não quero, não dá para mim e já foi o que era passado'', ''Clarice e Fernando tudo de mim'', ''Deus sabe o que faz porque te deu paciência para passar por isto...paciência, eu? sim tá, mas o que adianta paciência sem paz de espírito'', ''eu tó com um extress interno, isto tá me fazendo mal, eu não vejo saída da forma como eu quero, quando eu penso naquilo eu me esbarro naquilo outro'', ''é muita presão em mim, a minha, a deles, a de acóla''...fluxo fluxo fluxo, turbilhão interno...*respiração.

''...a galinha é sempre a tragédia mais moderna. Está sempre inutilmente a par. E continua sendo redesenhada. Ainda não se achou a forma mais adequada para uma galinha...''

'' E me faz sorrir no meu mistério. O meu mistério é que eu ser apenas um meio, e não um fim, tem-me dado a mais maliciosa das liberdades: não sou boba e aproveito. Inclusive, faço um mal aos outros que, francamente.''

(Clarice Lispector/ Felicidade Clandestina/ O ovo e galinha)

''...flerta e brinca, provoca, incomoda, sufoca, inebria...eleva-se, enleva, deleita, rejeita. É cria noturna que de dia claro se traveste: metamórfica, se cobre de encantos e delírios. Relata seus atos que pensa secretos...vela, zela, cospe, não mais quer, cansou, enjoou...altera-se, nem demonstra...sorri, continua a flertar...brincar...procura, e não quer econtrar.''

(Mahare)

*engraçado como as pessoas te veêm ou te sentem de uma forma...forma esta que pode fazer parte da tua complexidade mas que há muito mais por tráz, muito mais do que você própria pode sentir...a maioria deve exergar só o obvio mesmo ou então você realmente brinca de se esconder mostrando...

Parece que anjos estão entrando na minha vida, eu me prendia a um, mas agora vejo outros. Agente vai perdendo certas coisas para ganhar outras. Uma porta se fechou mas parece que uma nova está abrindo-se. Eu quero soltar meu corpo, aprender a falar com ele...chega de tanto blá blá blá, ou ao menos que sejam preenchidos com espaços em vazios. Quero recuperar meu brilho e continuar sentindo tudo, porque é neste sentido que eu vou enchergando-me, percebendo-me, aceitando-me mas eu não mais quero acomodar-me...e tah tanto me, me, ar-me, ar-me (risadas).

Na minha fortaleza existe fraqueza, na minha luz existe sombra e eu vou indo e vindo entre o oposto, buscando encontrar-me...eu já devo estar, porque ultimamente eu venho sentindo-me mais...parece que a tranquilidade quer voltar, não agoniar-se tanto com tudo que venho sentindo. É, existem mesmo os dias de sol e os dias de escuridão, mas hoje eu acho que prefiro estar num meio termo, quem sabe.

e eu não consigo, eu não consigo tirar isto de mim...um choro guardado de um sentimento não sei o quê, um pedido não dado de uma necessidade não sei o quê, um disfarce bem dado de um mistério não sei o quê...será que é mesmo tudo o que eu sinto? sensação e sentimentos, diferenças?! sei lá, mas eu devo estar sentindo mais para uma sensação...eu preciso aprender a receber e não mais dar tanto...eu dei porque eu quiz sim, porque eu queria sentir-me na posição de poder te exigir, talvez eu até quizesse apropriar-me de características tuas mesmo sem tanta consciência assim...é horrível eu sei, mas faz parte de mim...agora que percebo mais, eu quero tentar mudar isto, eu quero...mas dói ficar com isto para mim...expulsa expulsa...está preso...eu espero o momento de ser libertada, ou de me sentir amparada ou de poder dividir a minha dor, de receber carinho...eu estou tentando respeitar as coisas das quais me disse e eu também estou tentando que neste momento você consiga respirar novamente...eu sei que não é só eu, talvez você também possa refletir e fazer mudanças se assim o quizer, mas eu não posso te obrigar e eu não quero ter de te falar o que eu acho...o que eu acho para você pode não te importar, mas o que eu acho de nós importa a mim...você pode nem chegar a ler isto mas pouco importa também, o que quero é de alguam forma jogar isto para fora e talvez na tentativa de que as pessoas leiam para que algumas possam socorrer-me de alguma forma...nem todas, porque eu não quero todas...eu não quero ninguém na verdade, só queria querer as quais apresentam-se a mim e parar de querer as quais quero desmedidamente assim como você...é, acho que isto já está acontencendo...eu não sei aonde vai dar, e eu acho que ainda vâmos continuar um para o outro, mas não da mesma forma ou da mesma forma um pouco transformada...você não imagina o peso que isto também transformou-se a mim e não, eu não vou dividir com você, não com você porque o pesado ficaria ainda mais pesado...a transformação deste momento vai dar o tom a nós e seja ele qual for...você pode sentir-me diferente ou não, você pode continuar aparentando que não importa-se tanto quanto eu, mas aí já é de ti...eu não sei amar...este sentimento é de uma forma distorcida para mim, foi assim que eu aprendi até agora...mas o mais próximo do amor que eu sinto é por ti, pois foi a nós a quem eu mais me entreguei e que eu realmente pude ser eu mesma ou estar o mais perto disto...de alguma forma eu fui tocada e renovada...mas está tudo misturando-se como da outra vez, estamos sendo um e eu acho que um e outro é mais saudável do que essa mistura entrelaçada...no momento eu te quero longe, eu sinto que precisamos disto.

''e se eu me afasto é para saudade nos aproximar...''

"Não te tocar, não pedir um abraço, não pedir ajuda, não dizer que estou ferido, que quase morri, não dizer nada, fechar os olhos, ouvir o barulho do mar, fingindo dormir, que tudo está bem, os hematomas no plexo solar, o coração rasgado, tudo bem"
(Caio Fernando Abreu)

Ao menos hoje eu sinto meu coração mais contente e também pudera, por estar rodeando-me novamente do que me faz bem, do meu universo-mesmo que com ansiedades e medos-, reencontrando pessoas, entrelacando laços com as quais também demonstram querer e tentando deixar o meu querer desmedido...é tanto para modificar, tanto a me descobrir ainda...eu estou cansando de certas atitudes em demasia minhas...sentindo mais de mim mesma, eu preciso me encontrar pois por muito tempo eu me deixei...e eu não sou só essa imagem bonita que pessoas têm de mim, sou bem mais que isso e tenho muito de feiura também. Eu só queria aprender a viver de forma como a vida quer que eu viva, posso modificar? Eu também só queria viver de acordo com os meus sentidos...eles sabem bem mais de mim do que eu de mim mesma e eles também dizem muito mais do que eu mesma posso tentar dizer.

(É difícil por vezes guardar tudo para mim e engolir as emoções.)

''E de repente, me veio toda a verdade e toda a falta de verdade do mundo, e eu não aguento"
(Em Passant)